*[おもい]結論
私決めた!
忙しいあいつに、好かれてないだろう自分。それはもう動かしがたい事実。うざいかな、嫌われるかな、そんなことを恐れて、あいつのためを思ってるふりして、離れていこうとしてた。自分を持たなきゃいけない、魅力的にならなきゃいけない、そんなこと思って変にあがいてがんばってた。そして勝手に疲れてあいつのせいにしてた。
でもさ、よく考えてみようよ。離れたところから、振り返って二度見しちゃうような、そんな魅力的な人に自分がなれると思う?手を伸ばしてとりたくなるような高価な人になれると思う?
そんなのムリムリ!だったらさ、近くにいるからこそ役に立つ子になろうよ。遠くの親戚より近くの他人、とは違うけれど。毎日近くにいる人が、別に目をひく美人じゃなくても、発してくれる言葉、見せてくれる笑顔に、現実は日々元気をもらってる。
相手に自分がどう思われるかな?そんなの自分の損得を考えてるだけじゃない。私が発したことが理由じゃなくたっていい。その言葉自体に少しでも元気をもらってくれたら、それが私の願いが叶うってことじゃないのかな。
たまたま医療のドキュメンタリーを見た。そこで働く人たちは、みんな生半可な覚悟でいるんじゃないことだけは分かった。その中で、実習生として働いているあいつも、相当な精神力を使ってるんだろうなってとこまでは想像できた。そして医療に関わるって本当に素晴らしいことで尊ばれることなんだなって思った。
私もこんな生半可な覚悟で生きてちゃダメなんだよね。私ができることをやってかなきゃ。
私が出来ることって?そんなの『言葉』しかない。それしか取り柄がない。だから応援の言葉、裏のない心からの応援の言葉をかけ続けよう。いつでも笑って生きよう。
自分を卑下しない。自分自身の気持ちを大切にする。でもそれと同時に相手そのものを思いやる。心からそれができた時出てきた言葉は、必ず伝える。
一緒に夢を追う。
決めたよ。
ねぇ、あなたが好きだよ。
5年後
あいつと会ってきた〜なんか将来について真剣に考えてて羨ましくなったな。私は逃げてばっかりいて、今でも逃げているから。立ち向かってくあいつのこと、やっぱり尊敬してしまう。
この前友達に会ってから、そして真面目なあいつに感化されてから、ずっと考えてること。やっぱり、先生目指そうかな。
ちゃんと自分の苦手な、でも自分のやりたいこと、やってみようかな。
度々思うことだけど、あいつは話をしている中で、常に私と5年後も10年後も一緒にいることを当たり前みたいに話してくれる。大学院いこうかな〜でもそしたら俺が卒業する時お前32だよ!とかぽろっと言ってくれる。
別にいいんだけどね。結婚がしたいわけじゃないし、ただあなたと結婚したいだけで。32で結婚してくれるなら私は待つし。
あなたのやりたいことを、体を壊さないように、できるだけ悩んだりストレスかからないようにやってくれるなら私はいつまでもいつまでもその話を傍で聞くよ。
ちゃんとしなきゃ。逃げないで生きなきゃ。
1ヶ月
この前の日記からちょうど2ヶ月。そして、君と付き合うようになってちょうど1ヶ月。もう寝てるだろうけど、たぶんこういう記念日みたいなこと、失笑するんだろうけどメール送ってみた。
今の私は本当に本当に幸せ。幸せ過ぎて、いつかこの幸せが壊れた時のことを考えて怖くなってる。
でもそんなのバカみたいじゃない?
ちょうど1年前。君のことが気になり出して、ちょっと話すだけで緊張してドキドキして。でもただ今はそういうのが楽しいってただそれだけだって思ってた。自分の気持ちさえ信じてなかった。
会う度にどんどん尊敬できるとことか優しいとことかかわいいとことか知って、でも君の心に入り込めるなんて可能性をどーしても、信じるどころか想像もつかなくて。「好きになってもらえそうな人を好きになりたい」ってあの頃苦し紛れに言ってたな。試しに色んな人に会ってみたり紹介されて遊びにいってみたり、でも結局君への気持ちに勝たないって分かって終わり。
試験勉強のために姿を見せなかった2ヶ月。私は私なりにがんばってた。せめてがんばってるってとこだけでも一緒にしたかったから。
もう会えないって思ってた。でも束の間戻ってきてくれた。一緒にご飯行って二人で話せたことだけで奇跡だった。
今はこれまで信じてこなかった全てのことがひっくり返っちゃったそんな感じ。
でもね、全てがひっくり返った2ヶ月前の日記から、一つだけ変わっていないことがある。それは、私は君のために生きて行きたいということ。
そのためになんだってしたい。君が幸せで笑っていられるように。願わくば、願わくば君の幸せと笑いが、私が傍に居ることで生まれますように。
夢
恋は病。
本当にそうかもね。今の私は本当にどろどろどろどろして嫌なやつ。
ご飯も上手く食べられないし、上手く笑うこともできない。
あなたが欲しくて、欲しくて欲しくて辛い。
そのためにはなんだってやるしなんだって捨てられる。
あなたが望むならなんだってする。どんな人にだってなってあげる。
どんだけ嫌なところが見えても、どんだけ人として扱われてないと感じても、嫌いになることができない。
この気持ちが取り除かれない限り、たぶん人生を生きていくことができない。
生きていることは素晴らしい。そしてあなたがどこかで笑って生きていてくれればそれだけでいい。そんなふうに思っていた私の謙虚な心はどこに行ったの?
一つ前の日記がかわいくていとおしい。もしこの気持ちが断ち切れないままあなたに選ばれなかったら私はどう生きていけばいいんだろう。
バカだな…本当に。病気にかかってるんだろうよ。そうとしか思えない。
■
あなたにメールを送りたい時は、ブログに書いて落ち着こうと思います。
本当は送ってしまいたい。
好きだよ。
付き合って欲しいとか思わないから、友達でもいいから、一緒にどうでもいいことで笑っていることを許してくれませんか?
タイムリミットはあと何日?もう少しだけ幸せな想像をしていたいから、今はまだ聞けません。でもきっと残り少ないから、私は君と笑っていられる時間を少しでも手に入れたくて、お休みの日も電車に乗ります。
周りに、あの子にも、どう思われたっていいや。私が、少しでも多く居たいんだもん。
当時付き合っていた人との未来をどうしても信じられなくて、別れようとしてたGW前のあの時、あなたが笑いながら言った一言。きっと覚えていないでしょう?でもあの一言で私は救われたと思ってる。心の中の靄が一気に消えていくような気がした。
あの時からずっと、彼女が居るって分かっても、どんなに眼中にないって思い知らされても、どんなに性格わるっ!って思っても、結局のところ大好きでした。
たぶんあなたの心の中には、存在してもいないんだろうね。そんな風に何度も何度も感じさせられても、それでもあなたのためにどうにか可愛くなろうとしてた1年だったな。
少しずつ少しずつ心を開いてくれてるんだなってことは分かった。私も、妙に緊張しちゃってた当初より、目を見つめて話せるようになった。あなたの顔をじーっと見つめてみる。いつしかその幸せな瞬間にハマっちゃってた。
もし仮に、あなたが望むのなら、望む対象になれるのなら、私は家族以外の全てを捨ててもいいと思ってしまうことがある。拒絶されるのが、望みが絶たれる日が来ることが怖い。でも怖いと思う程好きになった人だから、いつかは言おう。それが私にとっての一つのハードルになるんだろう。
大好きな君へ。
明日も笑顔を私に向けてくれますか。一度でよいから。多くは望まないから、こんな私を受け入れて笑いかけてくれますか?
Kis-My-Ftに逢えるde SHOW in神戸 11/13、11/14 1部
仙台と同じく1日半でとんぼ帰りして仕事に向かう日程で行って来ました。
しかし神戸はどうしてもどうしても観光がしたくて無理やり始発で行ったから疲れた疲れた。
でも全てを含めて神戸はなんて素敵な街!!
1年に1回は訪れたい場所…距離を考えなかったら1位なんです。素敵だったなあ。(距離を考えると1位は横浜。)
土曜休み取れないと分かった時点で金曜の1回の覚悟はできていたのに、まさかの10時公演追加で2回参戦。ただ、やっぱりメンバーは大変だったみたいで心配です。
10時公演はみんな朝もはよからリレーしゃかりきにやってたけど。。。
どちらもスタンド後列。金曜に至っては最後列でしたがとても良い席でした。
仙台でホールを見た時は近くて楽しかったけど、360度になって外周をローラーでぐるぐる走り回ってて、なんか単独なんだぁと実感した。
そしてたとえ後列でもすごい近くて見やすかったし、トロッコばしばし出してメンバーが近くに来ようとしてくれているのが分かった。
あとは仙台以来の関東人にとっては千ちゃんの、二千の揃ったはじめての単独だったんだよ!!!!
金曜は主にわったんの回、そして土曜10時はにかちゃんの回でした。
わったんがさー^^髪切ったんですか?ソロの前で異様にかわいくてさー。
「絵を書きました見てください下手かもしれないけどっ!!」
みたいなちょっとふてくされた感じでぶりっこしてて超超超かわいかった。
そして「7人の太陽!」新作の絵を見せて太陽がいっぱいの曲フリ。満面の笑顔だったけど変顔かと思ってすみません。
MCではみっくんにタオル渡して気が利いて何人もいるみたいって言われたのに対し、
「みんながコンサートを楽しむために、僕は当たり前のことをしているだけですよ」
みたいなことを言ってまたまたぶりっこ。
そんな中宮っちから、リハでは太陽がいっぱいの曲フリめっちゃテンション低くて「絵描きました〜みてくださ〜い太陽がいっぱい(ボソッ)」だったとか、宮ちが洗面台使おうとしたらガッと割り込んできて「先につかわして(怖いお兄さんな感じ)」って言われたなんてことを暴露されて焦る渉さん。
あとは、藤ヶ谷さんから宮母の話、「一番最初の白いひひらひらの衣裳「トシくんが一番似合ってたわよ^^」。なんていいお母さんなんだろう。
BADが来て玉ちゃんとごくせん組〜みたいな流れはちょっと予想してたけど本当にそうなってびっくり!
でも玉ちゃんがガチで「お久しぶりです」とかかしこまって挨拶してたのに噴いた^^
そしてここでニカしゃべらないかな期待は金箔よりも薄く消えてなくなりましたとさ。
土曜10時。
はいにかちゃんの回ですっ!
まずはまとめてトロッコのことでも。まず来たのは玉ちゃん。今回席的にトロッコに立ったメンバーと目線が同じくらいだったので無駄にドキドキしました。見つめてたら目が合っちゃうんじゃないかという本当に無駄などきどき。
そして玉ちゃんが本当にきゃわだった。この子奇跡なんじゃないかと思った。ずっとこっちの方見ててくれた><
一方でニカは反対側の方見たまま通りすぎて、 あ り え な い !!
でもなんとなく何故だか知らなけどニカもう1回来るんじゃないかという不思議な確信。
そしたら本当にもう1回来た。金曜の感じだと来るはずなかったのに何故か乗る位置変更されてまた来た!
したらまた反対側向いてた!!
ふざけんなあんたの背中2回見るために神戸まで来たんじゃないわよと思いつつ若干暴言叫んでたらまさかの自分の前で振り返った!
そして全然自分の方じゃないが超超優しい顔して笑ってた!!
や ば い !!
あの振り返った瞬間の笑顔が忘れられません。
最近思うのは、ああいう大人びた優しい笑顔、するようになったよねにかちゃん。
いたずらっこみたいな笑顔だけじゃなく。
宮ゲーはリレーに変更。10時の時点はみんな楽しそうで見てて楽しかったんだよ><
にかちゃんは一生懸命走っていました。
にかちゃんは坂を一つ抜かした宮田を見て、「宮田ずりぃー!」と人一倍叫んでました。
そしてそんな宮田にホワイトボードを暴露される天使ニカチャ^^^^
「でもこいつさ〜なんかクールなキャラとかやっててMCとかでもあんましゃべんないけど…」
「前に二階堂の家に遊びに言った時さーなんか家族のメモ用にホワイトボードあんの。それに・・・」
突然がばっと立ちあがるにかちゃん。
必死に「言うなぁぁぁあぁぁ〜〜」
かわいすぎる!!!!!!!!!!
お母さんに「いつもありがとう。心配かけてごめんね」
にかちゃん天使すぎる!!!!!
その横にはNHKまでの乗り継ぎ方法by藤ヶ谷
あとは前にも聞いた話だが、藤ヶ谷くんとメル友になりたいお母さんのために藤ヶ谷に電話をかけてきたにかちゃん。
その後ろで「いいよ〜恥ずかしいよ〜」というお母さんの声。
さらに電話に出たお母さんの後ろで「お前藤ヶ谷君も忙しいんだから」というにか父の声。
にかの携帯のところに家族3人で集まってるにかの家族萌え。
「百識王のさ〜あのボディービルダーのやつすごくない?みんな見た?」
「まだやってな〜い」(fromファン)(そっかここは関西だった!!)
「あれ筋肉超すごくない?」
「ネタバレになるよ」(from藤ヶ谷)
「そっかじゃあやめよう」
プレゾンのサントラ買った人〜はぁーいという流れでちっちゃな声で
「でぇーぶいでぇーも出るよ〜」
「おいちゃんと宣伝しろよ」(from他麺)
「そっかDVDも出ます!」
以上1部MCでにかちゃんの発した言葉でした。
MCに関しては1部入れて大満足。
しかし、噂に聞く3部での二千が見たかった!
あ〜〜〜見たかった。
でもそんなんキリがないからね。
とりあえずここで終了にしとこう。
心配だった雨にも、神戸を行動中まったく降られず、青空まで垣間見えて神戸という土地に、そして天気まで左右してしまうキスマイの力に(!?)感謝してしまいそうでした。
みんなお疲れ!体調大事に無理せず頑張って!
大好き神戸ありがとう!!